?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Третий сорт.

Не могу не написать! :) За пять, семь минут, прервались от съёмки и насобирали большой пакет отличных маслят. В Екатериовке, прямо в 30 метрах от Храма. Пошёл, похвастался местным, они: "Ну, да, маслята!".
Дальше больше! Старосту Храма снимаем, сказали о маслятах, она: "Ой, я думала вы ГРИБЫ собрали! А вы маслята. Мы их не берём даже" 😲 Местный электрик вообще опустил))) "Маслята? Да вы чо. Третий сорт! Это только свиньи жрут и то иногда".
Перед отъездом я понял. Если они у них на школьном газончике под ногами растут 😁 конечно они им не грибы-товарищи!
Прелести жизни в таёжной деревне. А по моему вкусные
7HHvFmQJOHM
promo nalya_om december 18, 2015 14:25 10
Buy for 100 tokens
"Да что же б+++ь такое?! За весь маршрут 2 человека?! Два долбанных пассажира! Я, извиняюсь, я это не про вас! Не правительство у нас, а бараны, согласитесь! Вижу по глазам, согласны! Две недели до Нового года. Куда народ-то делся?! Я спрашиваю вас! Куда люди делись?! Ау! Раньше куда-то гоняли,…
Путь домой, от остановки до дома, по субботам напоминает преодоление полосы препятствий. Думаете из-за полного говна на улицах сейчас? Отчасти. Ну тогда причем здесь суббота?! Нет! От торчащих по пути парочек и троечек выпивающих, точнее, выпивавших мужичков. Однажды дамочек. Но если последние прятались в тени дома, то мужики ищут приключений.
Один стоял посреди асфальта с бананом в руке и пытался его укусить. Но землю так раскачивало, что банан уходил из под зубов.
Дальше мужик орал на свою, что ее существование (выговорил же) это сплошные растраты. Кто бы сомневался. При этом он держался, чтобы не упасть, за нелюбимую.
Следующий мужик гадил ротом прямо на середину асфальтовой дорожки! Отвернуть своё выпивало в район обочины ему уже не пришло ни в голову, ни в автопилот. Пришлось уходить из под "огня" и обходить по горе снега!
Просто матерящихся, испражняющихся, ржущих, описывать не интересно!
Я сам далеко не торт. Но давно уже нажрамшись, стараюсь вызывать эвакуатор до подъезда.
Сегодня что, праздник какой-то?! Вспомнил, час Земли. Отмечали все. И это в принципе центр города. Что творится в так называемом "Порт-Артуре"?! (Это местный Гарлем).
Я вчера с друзьями посетил ресторан, кафе, забегаловку (не знаю как назвать) "Контанеллу". Зашли, осмотрелись, удивились. Налево пойдешь - на пол сядешь. Направо свернешь - курить нельзя. Т.е. пока наша недодума не приняла окончательный закон, по которому курильщиков расстреливают, во многих ресторациях есть залы для любителей затянуться и есть для фыркающих от дыма. Так вот там где дымят все столы были забиты. Пришлось идти в практически пустой зал, где за курение избивают. А по сути сидели такие же как мы, курильщики, но не ухватившие место в нормальном зале. Потом бегали весь вечер на улицу покурить.
Так для кого недодума собирается принимать закон? Для некурящих? Так и будут рестораны стоять пустые, как вчера. Некурящие ханжи в булочную на такси не ездят!

Наоко.




Когда мне позвонили из Новосибирска и попросили приютить некую японку, пересекающую Россию на авто, я сначала согласился. А потом до меня дошло, что по-русски она не говорит! И как, элементарно словиться в городе я не знал. Запаниковал:)) Потом, успокоившись и раскинув остатками головы))) я вспомнил, что у меня есть прекрасная buddni она же отлично говорящая на японском английском. Поэтому вечером в воскресение мы забили стрелку на стопбас в центре города. Наоко еще несколько раз перезванивала и уточняла, правильно ли она едет. "От бы я в одного с ней общался" - подумывал я в тот момент - "Она бы никуда не доехала, а я бы искал ее с собаками."
Девушки за рулем подъехавшей машины я не увидел)) Она оказалась малюсенького роста, улыбчивая и все время болтающая по английски. Вы бы видели как она закричала: "horse!!!" увидев карету с лошадьми. Видать в Токио такое не водится. При этом машина чуть не въехала в канаву. Вообще по городу Наоко водит плохо. Это я уже знал, поэтому ехал до ragnarek_2004, при этом показывая дорогу, как на иголках))
Лиза нас уже ждала и готовила Russian national dish окрошка. Оказалось, что от Сахалина до Омска Наоко такое чудо не видела. При том, что где-то до Иркутска она ела только хлеб и помидоры (других русских слов в ее запасе не было) Потом ее кормили борщ, сольянка и жаркойе у Сергэя. Когда начала есть, оказалось, что ей нельзя. Оказывается у нее алергия к алкоголю(!!!) Вот бы мне такое, сто лет бы прожил. dish на квасе было отобрано, дальше Наоко ела окрошка-салат и была довольна.
Девушка оказалась веселой, улыбчивой, как все иностранцы и позитивной, а главное вроде бы понимала наш юмор ( в переводе конечно)  Прямо таки подружились. Она весь вечер фотала нас, окрошку, кота. Последний удостоился такой почести, поскольку носит гордое имя Мишима.
Кстати мы выяснили, что японцы предпочитают говорить МиШИма, суШИ, а не какие не суСИ. И не втирайте нам теперь эти СИ.
Живет она в Токио, в маленькой квартирке. Двухкомнатные апартаменты Лисы показались Наоко пентхаусом. Она сказала, что ее квартира с туалетами, кухнями и прочими делами занимает ровно лизин зал. Лиса аж плечи расправила.
В середине вечера я уже начал "свободно" изъясняться на ломаных англо-русских жестах. Наоко изредка выдавала совершенно понятные русские фразы, чем вызывала наш восторг))
Приключений на ее голову уже свалилось немеренно, но толи еще будет. Все не опишешь в этом посте. Про нее книгу надо писать или фильм снимать. Чего стоит только то, что они нечаянно с русскими френдами пересекли монгольскую границу на Алтае и были арестованы... к счастью часа на два. Вобщем афигеть!
Маршрут, чтоб вы поняли Сахалин - Санкт-петербург - Европа - Западная Африка. От туда она на самоле летит до Токио, а машинка калупает на пароме два месяца "своим ходом". Чтоб я так путешествовал. Вобщем Борода, спасибо! Интересное знакомство.
А это ее персональный сайт. Она художник, занимающийся разработкой дизайна вебсайтов.
http://www.omnipot.jp/omnipot/gallery/illust/index-en.html

Tags:

Пельмени наоборот.

Бугага. вы когда - нибудь занимались таким?

Жевать не могу ни при каких условиях, приходится варить пельмени и делать из них фарш:-)

Из Шолохова.
Ну подожди, когда у тебя выпадут все зубы, я жевать тебе не буду.
Проезжая как-то МСку, на вокзале, кажется ленинградском, я долго докапывался до киоскерши: "Мне, плиз, чина чойс!" Она долго на меня смотрела неестественными орбитами, вертела пальцем у виска. После минут пяти переговоров, она облегченно вздохнула и сказала: "Молодой человек, я не знаю что такое чойс, у нас есть только лапша "Доширак". «Ага, - говорю, - я это от вас и требую, уже как 5 минут». Так я понял, что МСка была покорена сразу "Дошираком". А весь восток страны изначально был завоеван китайской лапшой "Чойс". И все мы заваривли чойс, копировали на ксероксе, даже если копировальный аппарат был другой фирмы. И долгое время любая лапша быстрого приготовления за Уралом называлась: "Чойсику съесть". По тому как человек называл подобную еду, можно было говорить о происхождении.
Попал в больничку с не понятными мне болями в области жЫвота своего, в области года этак 1999 - го, и мне поставили диагноз. Предварительно засунув в пасть целую видеокамеру: "А! Вот она, маленькая, но очень глубокая!" Измучив меня наводящими вопросами, доктор выдал резюме, как настоящий житель Зауралья: "Есть в таком количестве ЧОЙС нельзя. И нервничать аналогично. Вот от этого у вас и развилась язвочка".
Я исправился, месяц битый носил на работу термос с кашками и не пил вообще. Целый месяц котяры - коллеги ждали, когда же я достану термосок, чтобы отъесть кашки. Поскольку на каждого хватало мало, почти все доставали из ящиков по чойсу, заваривали его и закидывали сверху мою диетическую кашу.
К сожалению я и теперь периодически заливаю кипятком какую-нибудь фигню и ее уплетаю. Когда например нет денег на ногу курицы или на что-нибудь, приличное. Вот имя "существительное", чойс кануло в лету, правда копируем мы все равно на ксероксах.